>
ဒီဇင္ဘာ ၁၃၊ ၂၀၁၁
ဤညေနခင္းတြင္ ေရာက္ရွိလာၾကသူမ်ားမွာ ပင္စင္နာႀကီးႏွင့္အတူ မလာသည္မွာ ၾကာၿပီျဖစ္ေသာ ႐ုပ္ရွင္ထုတ္လုပ္သူ (ပ႐ိုဂ်ဴဆာ) တစ္ ဦးတို႔ျဖစ္သည္။ ပ႐ိုဂ်ဴဆာႀကီး၏လက္တြင္ စေကာ့ဝီစကီတစ္လံုးပါလာသည္ေၾကာင့္ လႈိက္လွဲပ်ဴငွာစြာ ႀကဳိဆိုမႈျပဳရပါ၏။
ေသာ္ ။ ။ အမယ္ ပ႐ိုဂ်ဴဆာ ဒါ႐ိုက္တာႀကီး၊ မေပၚလာ အေတာ္ၾကာေနပါၿပီလား၊ ဗီဒီယိုထုတ္ လုပ္ကိုင္ေရးတြင္ လုပ္ကိုင္ေနရလို႔ မအားႏုိင္ ေအာင္ ျဖစ္ေနတယ္ထင္ပါရဲ႕။
ဒါ ။ ။ လာပါတယ္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားက နယ္ေဟာေျပာပြဲေတြထြက္ေနတာနဲ႔ အိမ္မွာမရွိတာကိုေတာ့ မေျပာဘူး။ ခင္ဗ်ားရဲ႕မဒမ္ႀကီးကိုလည္း ေမး ၾကည့္ပါဦး။ ခရစၥမတ္လည္းမရွိ၊ နယူးရီးယားလည္း မေတြ႕နဲ႔ အိမ္မွာပဲေနေသးသလား ေအာက္ေမ့ရတယ္။
ပင္ ။ ။ ဟုတ္သားပဲ။ ခင္ဗ်ားက နယ္လွည့္စားေသာက္လာလုိ႔ မ်က္ႏွာႀကီးကို ၿပဲေနတာပဲ။ တယ္စိုျပည္ေနပါလား။ ကိုင္း ဝီစကီနဲ႔တန္ေအာင္ ေရခဲ ေဆာ္ဒါေတာ့လုပ္ဗ်ာ။ က်ဳပ္က အရက္ပုလင္းဖြင့္တဲ့ေနရာမွာ လက္ေႏွးရင္ ႀကဳိက္တာမဟုတ္ဘူး။ “ပုလင္းတစ္လံုးဖြင့္ရန္ႏွင့္ မိန္းမပ်ဳိ တစ္ဦးကိုနမ္းရန္ မည္သည့္အခါမွ် တံု႔ဆုိင္းျခင္းမျပဳေလႏွင့္” ဆို တဲ့စကားကို က်င့္သံုးတဲ့လူေတြမဟုတ္လား … ဟဲ ဟဲ ဟဲ။
ေသာ္ ။ ။ ၿမဳိ႕ရြာအႏွံ႔ လုိက္စားေသာက္တယ္မေျပာပါနဲ႔ဗ်ာ။ ျပည္သူ႔ေမတၱာကိုခံယူပါ။ “ၿမဳိ႕ေမတၱာခံယူတဲ့ သားပါဗ် … ဗ်ဳိ႕ဟစ္ကာ မာန္ထူလုိ႔ မႂကြားလုိက္ခ်င္ပါဘူး” လုိ႔ေတာင္ ဆိုလုိက္ခ်င္ပါေသးတယ္။
ဒါ ။ ။ ၾကားပါတယ္ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားက အေတာ္လည္း အေဟာအေျပာေကာင္းတယ္လို႔ သတင္းႀကီးေနတဲ့ သူတစ္ေယာက္ပါ။ ၾကံဳရင္ ကြၽန္ေတာ္ ေတာင္ လုိက္နားေထာင္ခ်င္ပါေသးတယ္။
ေသာ္။ ။ အလကားပါဗ်ာ။ ဘာမွအေဟာအေျပာ ေကာင္းတာမဟုတ္ပါဘူး။ လူေတြက သူတုိ႔ရင္ ထဲမွာ ေျပာခ်င္လြန္းလုိ႔ တစ္ဆို႔ေနတာေတြကို ကြၽန္ေတာ္တုိ႔က သူတို႔ကိုယ္စားအမုိက္ခံၿပီး စင္ျမင့္ေပၚတက္ေျပာေပးေနလို႔ ေကာင္းတယ္လုိ႔ထင္ၾကတာပါ။ ေမာင္ေက်ာ္ဟိန္း “ကြၽန္ေတာ့္ ကိုယ္စားေျပာေပးပါ” ဆုိတာကို ကြၽန္ေတာ္တုိ႔က လက္ေတြ႕က်င့္သံုးေနတာပါ။
ပင္။ ။ ေၾသာ္ ခင္ဗ်ားတို႔က သူမ်ားကိုယ္စား ကိုယ့္ဗိုက္နဲ႔ဓားထုိးခံတဲ့ လူမုိက္ေတြေပါ့ေနာ္။ ဘာျပဳလို႔ အမုန္းခံၿပီး သက္သက္ေလွ်ာက္ေျပာ ေနရတာလဲ။ ဘာလဲ လက္ေဆာင္ပစၥည္းေတြ ဘာေတြ မက္လို႔လား။
ေသာ္။ ။ လက္ေဆာင္က အဓိကမဟုတ္ပါဘူးဗ်ာ။ ၿမဳိ႕နယ္အစီအစဥ္နဲ႔ ခရီးသြားရတာ အဆင္ေျပတယ္။ က်ဳပ္တုိ႔လည္း ရင္ေခ်ာင္ေဆး တုိက္ေကြၽးရတာ ကုသိုလ္လည္းရပါတယ္။ လက္ေဆာင္ကေတာ့ “ပုဆိုးတစ္ကြင္းနဲ႔လည္း မုိးအလင္းေဟာခဲ့ရပါတယ္” လို႔ စမ္းစမ္းႏြဲ႕ (သာယာ၀တီ) ေျပာသလိုပါပဲ။ ကြၽန္ေတာ္ကေတာ့ျဖင့္ ငါးခ်ဥ္တစ္တြဲနဲ႔လဲ ဖင္ၿပဲေအာင္ေဟာခဲ့ရပါသဗ်။ ၾကာေတာ့ လာဖိတ္လို႔သာ လက္ခံ လိုက္ပါေဟာေျပာရတယ္။ ကိုယ့္ကုိယ္ကုိ သံသယျဖစ္ၿပီး ေဟာေျပာခ်င္စိတ္ေတာင္ မရွိေတာ့ပါဘူး။ ကြၽန္ေတာ့္ဆိုလိုခ်က္ကိုမွ သေဘာ ေပါက္ၾကရဲ႕လား၊ “ေဟာရင္းသာ ပ်ံေတာ္မူရမည္၊ ဆန္ျဖဴျဖဴ တစ္ခြက္မွ ထြက္ပံုမရ” တဲ့ ေဟာေျပာပြဲေတြကလည္း အမ်ားသားဗ်။ လူေတြ က ရယ္ရရင္ ႀကိဳက္တယ္။ က်ဳပ္တို႔က ဟာသလူရႊင္ေတာ္ ဇာဂနာတို႔ မုိးေက်ာ္တို႔မွ မဟုတ္တာ။
ဒါ ။ ။ ေဟာေျပာပြဲအေတြ႕အၾကံဳေလးေတြ ေျပာစမ္းပါဦးဗ်ာ။ မွတ္ေလာက္သားေလာက္ရွိတာေတြေပါ့။ လုပ္ပါ ခင္ဗ်ားေသာက္တာလည္း ေႏွးလွခ်ည္လား။
ေသာ္။ ။ က်ဳပ္က ခင္ဗ်ားတို႔လို ယမကာေသာက္ ေရတံေလွ်ာက္ပမာဆိုတဲ့လူ မဟုတ္ဘူးဗ်။ က်ဳပ္နည္း က်ဳပ္ဟန္ နဲ႔ အရက္ေကာငး္ေကာင္းကို ဇိမ္နဲ႔ ဆြဲျမံဳေသာက္တာ။ ဖိုးေသာက္ၾကာလို႔ေတာင္ နာမည္ေျပာင္းရေကာင္းမလား စဥ္းစားေနေသးတယ္။ ထူဆန္းတဲ့ျဖစ္ရပ္နဲ႔ စိတ္မေကာင္း တာကေတာ့ ပြဲဦးထြက္ ဟသၤာတမွာ ျဖစ္ရတယ္။
ပင္ ။ ။ ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲဗ်။
ေသာ္ ။ ။ ကြၽန္ေတာ့္မွာက အေႂကြးတင္ေနတဲ့ ေဟာေျပာပြဲလည္း ရွိတယ္။ မႏွစ္က ဟသၤာတေရာက္ၿပီးမွ။ လဲက်ၿပီး လက္နာထားလို႔ မေဟာႏိုင္ဘဲ ျပန္လာခဲ့ရတာ။ ဒီႏွစ္ေတာ့ ဦးစားေပးလက္ခံလုိက္တယ္။ က်ဳပ္ရယ္ လူၾကမ္းမင္းသား ေအာင္သင္းရယ္၊ ခ်စ္ဦးညိဳရယ္ေပ့ါ။ ဟသၤာတလည္းေရာက္ေရာ က်ဳပ္တုိ႔ကုိ ဦးေဆာင္ဖိတ္ၾကားတဲ့ စာေပလုပ္သားအဖြဲ႕ဥကၠဌ ဦးအုန္းျမင့္ အသက္ေပ်ာက္ေနတာနဲ႔ တန္းတိုး ေတာ့တာပဲ။
ဒါ ။ ။ ဟယ္ … ဘာျဖစ္လုိ႔ဆံုးတာလဲ။
ေသာ္ ။ ။ ႏွလံုးေရာဂါဆုိရမွာေပါ့ဗ်။ ရန္ကုန္ကလာမယ့္ စာေရးဆရာေတြ ေဟာေျပာဖို႔ စင္ေဆာက္၊ မီးသြယ္၊ ထုိင္ခံုေတြစီစဥ္နဲ႔ ပင္ပန္းၿပီး စင္ျမင့္လည္းအဆင္သင့္ျဖစ္ေရာ သူလည္း ဗုန္းခနဲလဲက်ေသဆံုးေတာ့တာပါပဲ။
ပင္ ။ ။ ဟာ … စိတ္မေကာင္းစရာႀကီးဗ်ာ။
ေသာ္။ ။ အဲဒါေပါ့ဗ်ာ။ ဒါ့အျပင္ ဒီလူက “ေရႊျပည္တန္” ဆိုတဲ့ တည္းခုိခန္းအသစ္တစ္ခုေဆာက္ၿပီး အဲဒီတည္းခုိခန္းဖြင့္ပြဲကို စာေရးဆရာေတြ ပထမဆံုးတည္းခုိသူေတြအျဖစ္နဲ႔ စီစဥ္ထားျပန္ေတာ့ ပိုလို႔ရင္ေမာရသေပါ့။ က်ဳပ္တုိ႔လည္း တည္းခုိခန္းမွာ တည္းခုိရ ေကာင္းႏိုး၊ မေကာင္းႏိုး ခ်ီတံုခ်တံု ျဖစ္ရတာေပါ့။ သို႔ေသာ္ က်န္ရစ္သူမိသားစုမ်ားက ေတာ္ရွာၾကပါတယ္။ ဘယ္ကိုမွ တျခားအတည္းမခံဘူး။ ေဟာေျပာပြဲလည္း အပ်က္မခံဘူး။
ကြယ္လြန္သူ စာေပလုပ္သားဥကၠ႒ရဲ႕ ေနာက္ဆံုးဆႏၵကို ျဖည့္ဆညး္တဲ့အေနနဲ႔ “ေရႊျပည္တန္မွာပဲ တည္းခုိပါဆိုလို႔၊ က်ဳပ္က အခန္းနံပါတ္ ၁ မွာ ပထမဆံုးေသာတည္းခုိသူအျဖစ္နဲ႔ တည္းခုိခဲ့ရတယ္။ စာေပေဟာေျပာပြဲလည္း အတိုင္းထက္အလြန္ ေအာင္ျမင္ပါတယ္။ ခ်စ္ဦးညိဳက လည္း အေတာ္အေျပာေကာင္းတယ္။ ေက်ာင္းတုန္းမွာ သာေကာင္းေသးတယ္။ ခါတိုင္းသူက လကၤာဒီပခ်စ္သူေဟာတယ္။ ေက်ာင္းကုန္း မွာေတာ့ စႏၵကိႏၷရီနဲ႔ ကိႏၷရာေခ်ာင္းျခားကို ေဟာေျပာအသံုးေတာ္ခံတယ္။ တကယ့္ လြမ္းေမာစရာ၊ ေၾကကြဲစရာ ျပဇာတ္ေလးပါ။ ဇာတ္က တုိလြန္းေတာ့ ၾကည့္ရတာ မ၀ဘူးဗ်။
ဒါ ။ ။ ခ်စ္ဦးညိဳက အစုံရသားပဲေနာ္။ စာလည္းေရးတယ္၊ ႐ုပ္ျမင္သံၾကားမွာ သီခ်င္းလည္း ဆုိတယ္။ ဗီဒီယိုလည္း ႐ုိက္္တယ္။ ႐ုပ္ျမင္သံၾကား မွာ သီခ်င္းလည္း ဆုိတယ္။ ဗီဒီယိုလည္း ႐ုိက္တယ္၊ အခု တစ္ခန္းရပ္ ျပဇာတ္လည္း ကေသးတယ္လား၊ တယ္ဟုတ္တဲ့လူပဲ။
ေသာ္ ။ ။ ေနာက္ ၀မ္းနည္းဖို႔ေကာင္းတဲ့ ေဟာေျပာပြဲတစ္ခုလည္း ၾကံဳခဲ့ရေသးတယ္။ အဲဒါ ကေတာ့ နယ္မွာမဟုတ္ဘူးဗ်၊ ရန္ကုန္မွာတင္ပဲ။
ပင္။ ။ အလုိ – ရန္ကုန္မွာ ျဖစ္ရသလား။ ဘယ္လုိမ်ား ၾကံဳခဲ့ရသလဲဗ်ာ။
ေသာ္ ။ ။ ဟုတ္တယ္၊ ဗဟန္းရပ္ကြက္ ငါးထပ္ႀကီးဘုရားေျခရင္းမွာ၊ ကြၽန္ေတာ္ကလည္း ကြၽန္ေတာ္ပါပဲ။ ေဟာေျပာပြဲမွာ ဘယ္သူေတြနဲ႔အတူ ေဟာေျပာရမယ္ဆိုတာ မေမးမစမ္းနဲ႔ လိုက္ခဲ့မိတယ္။ ဟိုက်ေတာ့ ႐ုပ္ရွင္သ႐ုပ္ေဆာင္တစ္ဦးနဲ႔ တန္းတိုးေတာ့တာပါပဲ။ အဲဒါ မေမးမစမ္း လုိက္ခဲ့မိတာ က်ဳပ္အမွားပဲ။ ေနာက္ကိုေတာ့ မရေတာ့ဘူး။ ဘယ္သူေတြနဲ႔ ေဟာရမွာလဲလို႔ေမးၿပီးလိုက္မွ ေတာ္ကာက်မယ္။ အထူးသျဖင့္ က်ဳပ္က ဖားတစ္ပိုင္း ငါးတစ္ပိုင္းစာေရးဆရာေတြ၊ စာေပစင္ျမင့္ကို အေလးအနက္မထားတတ္တဲ့ ႐ုပ္ရွင္သ႐ုပ္ေဆာင္ေတြနဲ႔ တစင္တည္း မွာ ယွဥ္တြဲၿပီး မေဟာခ်င္ဘူးဗ်။
ဒါ ။ ။ အလုိ ဘာျဖစ္လုိ႔။
ေသာ္။ ။ ပရိသတ္ မသန္႔ဘူး။ စင္နာတယ္လို႔ေခၚတယ္။ လာတဲ့ပရိသတ္အမ်ားက စာေပ၀ါသနာရွင္က နည္းနည္းရယ္။ ႐ုပ္ရွင္႐ူးေတြက မ်ားတယ္။ စာေပေဟာေျပာမယ္ဆုိတဲ့ သ႐ုပ္ေဆာင္ကလည္း စာေပေဟာေျပာမႈကို ဗန္းျပၿပီး၊ သူ႔ရဲ႕ပိတ္ကားေပၚ ေက်ာ္ၾကားမႈကို မာန ေထာင္ၿပီး စာေပစင္ျမင့္ကို အလြဲသံုးစားျပဳသြားၾကတာ မ်ားတယ္။ ဒါေၾကာင့္ တတ္ႏိုင္ရင္ သူတို႔နဲ႔အတူ က်ဳပ္မေဟာခ်င္ဘူး။ ဒီကိစၥမွာ က်ဳပ္ကလည္း တရားခံ ျဖစ္ေနျပန္ေသးတယ္။
ပင္ ။ ။ ဘယ္လုိေၾကာင့္ ခင္ဗ်ားကပါေနရတာလဲ။ ငွဲ႕စမ္းပါဦးဗ်ာ။ ေနာက္ထပ္ ၀ီစကီတခြက္ေလာက္၊ ခင္ဗ်ားကလည္း တယ္လက္ေႏွးတာပဲ။
ေသာ္။ ။ တျမန္မႏွစ္က စမ္းေခ်ာင္း၊ ေက်ာင္းကုန္းလမ္းက စာေပ၀ါသနာရွင္ေတြက ေဟာေျပာပြဲလုပ္ဖို႔ က်ဳပ္နဲ႔ လာတုိင္ပင္တယ္။ သူတို႔က ႐ုပ္ရွင္နယ္က တစ္ေယာက္ေယာက္လည္း ထည့္ခ်င္တယ္လို႔ ေျပာတယ္။ က်ဳပ္က ျမတ္ေလးကို ဖိတ္ပါလားလို႔ အၾကံေပးလုိက္တယ္။
ပင္ ။ ။ ဘာျပဳလို႔ ခင္ဗ်ားက ျမတ္ေလးကို အၾကံျပဳရတာလဲ။
ေသာ္ ။ ။ ဟာ ျမတ္ေလးက သီခ်င္းေရးဆရာ၊ ကဗ်ာဆရာ၊ စာေရးဆရာဗ်။ ေနာက္မွ အေပါင္းအသင္းမွားၿပီး ႐ုပ္ရွင္နယ္ေရာက္သြားတာ။ အဲဒါေၾကာင့္ ကြၽန္ေတာ္က သူ႔ရဲ႕မူလဇာတိ စာေရးဆရာအေနနဲ႔ အဖိတ္ခုိင္းတာ။ ျမတ္ေလးကလည္း လာေဟာေျပာပါတယ္။ နာရီ၀က္ ေလာက္ ဆိုၿပီး ႏွစ္နာရီေလာက္ ေဟာေျပာသြားတယ္။ ကြၽန္ေတာ္က “မင္း ဘာျပဳလို႔ ဒီေလာက္ၾကာၾကာေဟာရသလဲ” လို႔ေမးေတာ့ “အစ္ကုိေရ ကြၽန္ေတာ္ေဟာရင္ ပရိသတ္က မ်ားသထက္မ်ားလာလို႔ အားတက္ၿပီးဆက္ေဟာတာနဲ႔ ၾကာသြားတယ္” လို႔ေျပာတယ္။ ဒီငနဲ က ပရိသတ္မွမျမင္ဖူးဘဲကလား။ ဟုတ္တယ္ေလ ပိတ္ကားေပၚကလူက ဘယ္လိုျမင္ဖူးပါ့မလဲ။ သူျမင္ဖူးတာက ၾကက္ပြဲပရိသတ္ေလာက္ပဲ ျမင္ဖူးတာကလား။
ပင္ ။ ။ အဲဒါနဲ႔ ဘယ္လိုဆက္စပ္သလဲ။
ေသာ္ ။ ။ အဲဒါနဲ႔ မႏွစ္ကလာျပန္ေရာဗ်။ သူတို႔က ေက်ာ္ဟိန္းကို ဖိတ္ခ်င္ပါတယ္တဲ့။ ကြၽန္ေတာ္က ေက်ာ္ဟိန္းကို ဘာလို႔ဖိတ္ခ်င္ရတာလဲ။ ေက်ာ္ဟန္းက စာေရးဆရာမွမဟုတ္ဘဲဆိုေတာ့ သူတို႔က ေက်ာ္ဟိန္းဟာ ငယ္စဥ္က စမ္းေခ်ာင္းေက်ာင္းကုန္းလမ္းမွာ ေနသြားခဲ့ဖူးပါတယ္ တဲ့။ ဒါေၾကာင့္ လမ္းထဲက လူငယ္ေလးအေနနဲ႔ဖိတ္ခ်င္တာပါတဲ့။ အဲဒီေတာ့ ကြၽန္ေတာ္က ေျပာလိုက္တယ္။ ဖိတ္ခ်င္ရင္ ဖိတ္ပါ။ သူတို႔ ဆႏၵအရ ဖိတ္ပါ။ သူတို႔ဆႏၵအရ ဖိတ္ပါ။ ဒါေပမဲ့ ကြၽန္ေတာ္ေတာ့ စင္မတက္ဘူး။ ၿပီးေတာ့ ေမာင္ေက်ာ္ဟိန္းကို ေျပာလိုက္ပါ။
ေဟာဒါ စာေပစင္ျမင့္၊ ႐ုပ္ရွင္သ႐ုပ္ေဆာင္ရဲ႕စရုိက္ေတြကို ခြာခ်ခဲ့၊ စတီရီယိုအဆိုေတာ္ဂို္က္မဖမ္းေစနဲ႔လို႔မွာလိုက္တယ္။ အေမာင္ ေက်ာ္ ဟိန္းကလည္း ရည္မြန္ပါတယ္။ သူ မေဟာေျပာတတ္ေၾကာင္း၀န္ခံၿပီး ခ်မ္းေျမ့ဆရာေတာ္ရဲ႕ ပိုင္ဆုိင္မႈဒုကၡတရားကို ေလးမိနစ္ေလာက္ ေဟာၿပီး ဆင္းသြားပါတယ္။ ဒီႏွစ္ေတာ့ ေမာင္ေက်ာ္ဟိန္းလည္း စာေပေဟာေျပာပြဲ ဗိုင္းရပ္ပိုး၀င္ၿပီး ေရေက်ာ္မွာ တစ္နာရီေလာက္ ေမတၱာသုတ္ ေဟာေျပာရြတ္ဖတ္သြားတယ္လို႔ေျပာပါတယ္။ ဒါေပမဲ့ ျပည္လံုးခ်မ္းသာေဆးေပါ့လိပ္ကို အေၾကာင္းမဲ့ ထုတ္ဖြာျပၿပီး စာေပ စင္ျမင့္ကို စီးပြားေရးေၾကာျငာစင္ျမင့္လုပ္အသံုးခ်တာေတာ့ ေျပာစရာရွိတာေပါ့ဗ်ာ။ သူ႔႐ုပ္ရွင္မွာသူ ဘယ္လိုသံုးသံုး က်ဳပ္တို႔မေျပာပါဘူး။
ဒါ။ ။ ေနစမ္းပါဦး၊ ဗဟန္းမွာ ဘယ္လိုျဖစ္တာလဲ ဆက္ပါဦး။ သ႐ုပ္ေဆာင္က ဘယ္သူလဲ၊ ဘယ္လိုစိတ္မခ်မ္းမသာ ျဖစ္ရတာလဲ။
ေသာ္။ ။ နာမည္ေတာ့ မေျပာခ်င္ပါဘူးဗ်ာ။ မေျပာ၀ံ့လုိ႔ေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး။ ေျပာရမွာ ရွက္လြန္းလို႔ပါ။ သူ မရွက္ေပမဲ့ ျပန္ေျပာရမွာေတာင္ က်ဳပ္ျဖင့္ ရွက္မိပါေသးတယ္။ အရွက္မရွိတဲ့ သူ႔မ်က္ႏွာဟာ ပဲစိမ္းစားဥကို ျမင္းေသးေရစိမ္ထားတာနဲ႔ တူတဲ့မ်က္ႏွာမ်ိဳးနဲ႔ သ႐ုပ္ေဆာင္ တစ္ဦးပါ။ လမ္းစဥ္လူငယ္မ်ား၏ စာေပေဟာေျပာပြဲဆိုတဲ့ သူ႔ေနာက္ဘက္က ဆုိင္းဘုတ္ႀကီးကိုမွ အားမနာ၊ စင္ကို ေစာ္ကားတယ္၊ ပရိ သတ္ကို ေစာ္ကားတယ္။ က်ဳပ္ကိုလည္း ေနာက္စပ္စပ္နဲ႔ ေစာ္ကားသြားေသးတယ္။ က်ဳပ္နဲ႔အတူပါလာတဲ့ က်ဳပ္သမီးႏွစ္ေယာက္က အသားကို ဆတ္ဆတ္တုန္ေနတာပဲ။
ဒါ။ ။ ဟာ လြန္လွခ်ည္လား၊ ဒါေလာက္ေတာင္ပဲလား။
ေသာ္။ ။ က်ဳပ္ေျပာပါကေကာ၊ ျပန္ေျပာျပရမွာေတာင္ ရွက္ပါေသးတယ္လို႔။ တက္လာၿပီးေတာ့ အခမ္းအနားမွဴး အမ်ိဳးသမီးေလးကို ေစာ္ ကားတယ္။ အခမ္းအနားမွဴးဟာ ေခ်ာပါတယ္တဲ့။ သူႀကိဳက္ပါတယ္တဲ့၊ ဒါေပမဲ့ သူမခ်စ္ႏိုင္ပါဘူးတဲ့၊ သူကေတာ့ သူ႔မိန္းမ ဒိုက္ပံုကိုသာလွ်င္ ခ်စ္ပါတယ္တဲ့။
ဒါ။ ။ ဟာဗ်ာ၊ အဲဒီလိုပဲ တကယ္ေျပာသလား။
ေသာ္။ ။ အဲဒီညကလာတဲ့လူေတြ ေမးၾကည့္ေလဗ်ာ၊ က်ဳပ္သမီးေတြက “ပါပါ ဒီေကာင္မူးေနသလား” လို႔ ေမးတယ္။ ေနာက္ၿပီး သူ႔မိန္းမ ဒိုက္ပံုရဲ႕ရင္သားဟာ ေဟာလိ၀ုဒ္႐ုပ္ရွင္မင္းသမီး ရက္ကြယ္၀ဲ့လ္ (ခ်္) မတတ္ႏိုင္တဲ့ လႈပ္ရွားမႈမ်ိဳးနဲ႔ လႈပ္ရွားေစပါတယ္တဲ့။ ေနာက္ တင္ သားေတြကလည္း … ေတာ္ၿပီဗ်ာ။ မေျပာခ်င္ေတာ့ပါဘူး။ သူ႔မိန္းမရင္သားနဲ႔တင္သားကို တုိင္းျပည္ကသိခ်င္သတဲ့လား။ ကြၽန္ေတာ္ျဖင့္ သူ႔ရဲ႕ေအာက္ေျခလြတ္ပံုကို အံ့ၾသလုိ႔မကုန္ ျဖစ္ရပါတယ္။
ပင္။ ။ ဟာ ဆိုးလွခ်ည္လားဗ်ာ၊ ပရိသတ္ကို လံုး၀မွအားမနာေတာ့ဘူးလား။ စာေပေဟာေျပာပြဲဆုိၿပီး ဒီလိုသာေပါက္ကရေတြ ေတြ႕ကရာေတြ စြတ္ေဟာေနမွျဖင့္ ဒုကၡပါပဲ။
ေသာ္။ ။ ဒါတင္ပဲလားဆိုေတာ့ မဟုတ္ေသးပါဘူး။ ႐ုပ္ရွင္နယ္ပယ္မွာ ကြယ္လြန္သူမင္းသား ေကာလိပ္ဂ်င္ေန၀င္းနဲ႔သူဟာ ဒါပဲလုပ္ၿပီး ဒီကိစၥမရႈပ္ပါဘူးတဲ့။ အဲဒီလိုေျပာစဥ္မွာ လက္မကို အရက္ေသာက္ဟန္ျပဳျပၿပီး၊ ဒါ မရႈပ္ပါဘူးဆိုတဲ့ေနရာမွာ လက္ညႇိဳးနဲ႔ လက္ခလယ္ ေထာင္ၿပီး ထင္သာျမင္သာ လုပ္ျပေသးေတာ့တယ္ဗ်ာ။ ဘာဆုိသလဲဆိုတာ သိသိသာသာႀကီးဗ်ာ။
ပင္။ ။ ဟာ ဒါေတာ့ လြန္လြန္းၿပီ။ အရွက္က နည္းလြန္လွခ်ည္လား။
ဒါ ။ ။ ဟင္ ပက္စက္လွခ်ည္လားဗ်ာ၊ မယံုႏိုင္စရာပါပဲ။
ေသာ္။ ။ ဒါထက္ပိုဆိုးေသးသဗ်ာ၊ နားေထာင္သာၾကည့္ေတာ့၊ ေကာ္လိပ္ဂ်င္က ေျပာတယ္တဲ့၊ ေဟ့ မင္းနဲ႔ငါဟာ ႐ုပ္ရွင္နယ္မွာ ဒါ (လက္ ညႇိဳးနဲ႔ လက္ခလယ္ေထာင္ျပၿပီး) မရႈပ္ေတာ့ ဘာျဖစ္သလဲ၊ မရႈပ္ေတာ့ ဘာျဖစ္သလဲ၊ မရႈပ္ေတာ့ မလုပ္ရဘူးေပါ့ကြာလို႔ ေျပာသတဲ့ဗ်ာ။
ပင္။ ။ ဟာ ဒါေတာ့ လြန္ၿပီ၊ ယုတ္မာတာသက္သက္ပဲ။
ဒါ။ ။ မိမဆံုးမ ဖမဆံုးမ သားဆိုတာမ်ဳိး ေျပာတာေပါ႔
ေသာ္။ ။ အဲဒီလိုပဲ ေျပာရလိမ္႔မယ္။ ဒါေပမဲ့ က်ေနာ္ မေျပာပါဘူး။ ကြၽန္ေတာ္႔ကို ပုဂၢိဳလ္ေရးေစာ္ကားသြားတာကေတာ့ ဆရာေမာင္ေသာ္က မွာ မိန္းမႏွစ္ေယာက္ရွိတယ္။ ကြၽန္ေတာ္ကေတာ့ ဒိုက္ပံုတစ္ေယာက္သာရွိတယ္တဲ့။
ပင္။ ။ ဟာ ဒီေကာင္ ဘယ္လိုေကာင္လဲ။ သူေျပာစရာလား ဒီကိစၥက။
ဒါ။ ။ ဒါ စာေပနဲ႔ဘာဆိုင္သလဲ ခင္ဗ်ားက ျပန္မေျပာခဲ႔ဘူးလား။
ေသာ္။ ။ ေခြးနဲ႔ဖက္ကိုက္ေနလို႔ျဖစ္ပါမလားဗ်ာ။ က်ဳပ္က စာေပေဟာေျပာဖို႕လာတာ စင္ျမင္႔ကို အားနာရမယ္။ ပရိသတ္ကို အဓိကထား ေလးစားရမယ္ မဟုတ္လား။ က်ဳပ္က တစ္ခ်က္ပဲတြက္ခဲ့ပါတယ္။ ဟုတ္ပါတယ္ ႏွစ္ေယာက္ရွိပါတယ္။ ခုသံုးေေယာက္ယူဖို႕ ႀကိဳးစားေန ပါတယ္။ အဲဒီသ႐ုပ္ေဆာင္မွာ ႏွမေလးမ်ားရွိေသးရင္ ယူပါဦးမယ္လို႔ေျပာခဲ႔တယ္။ ေနာက္ အယုတ္တမာေတြ ညစ္တီးညစ္ပတ္ေတြ ေျပာ သြားတာလည္း အမ်ားႀကီးဘဲဗ်။
ပင္။ ။ ေနပါဦး အဲဒါကို ပရိသတ္က ဒီလိုပဲၿငိမ္ခံေနသလား။ ခင္ဗ်ားကေကာ ဒါေလာက္ေလးဘဲ ျပန္ေျပာခဲ႔သလား။
ေသာ္။ ။ မေျပာေတာ႔ပါဘူးဗ်ာ သူ႔အေၾကာင္းေျပာရရင္ ေညာင္ျမစ္တူးတာ ပုတ္သင္ဥေတြ ေပၚကုန္ပါလိမ့္မယ္။ သူ႔မိဘေတြပါ ထိခိုက္ နစ္နာကုန္ပါလိမ့္မယ္။ သူ႕မိဘေတြပါ ထိခိုက္နစ္နာကုန္ပါလိမ့္မယ္ သူ႔မိဘက သူ႔ကို ၾကည့္ဆံုးမပါလိမ့္မယ္။
ပင္။ ။ ဝမ္းနည္းစရာေကာင္း ရွက္စရာေကာင္းလိုက္တာဗ်ာ။ ဒါသက္သက္ ေစာ္ကားသြားတာဘဲ ဒီလိုလူမ်ဳိးကုိ စာေပစင္ျမင္႔ထက္က ႐ုိက္္ ပုတ္ေမာင္းထုတ္ဖို႔ ေကာင္းေနၿပီေနာ္။ ႐ုပ္ရွင္ပိတ္ကားထက္က လုပ္သလို ထင္ရာလုပ္လို႔ရတယ္မ်ား ေအာက္ေမ့ေနသလားမသိဘူး။ ေနာက္ဆံုးမေတာ့ ေအာက္တန္းက်တဲ့လူဟာ ေအာက္တန္းက်က် ျပဳမူတတ္သလား မသိဘူး။ ကိုယ့္ဇာတိ ကိုယ္ျပတာပါဘဲ။
ေသာ္။ ။ ကြၽန္ေတာ္ကေတာ႔ သင္ခန္းစာရသြားၿပီ။ ေနာက္ဆို႐ုပ္ရွင္သ႐ုပ္ေဆာင္နဲ႔အတူ တစ္စင္တည္း မေဟာေျပာေတာ႔ဘူး။ ႐ုပ္ရွင္ သ႐ုပ္ေဆာင္ကို နားေထာင္ခ်င္တယ္ဆိုတဲ့လူေတြလည္း က်ဳပ္ကိုလာမဖိတ္ၾကနဲ႔။ ဒါအျပတ္ဘဲ။
ဒါ။ ။ ဒီညေနခင္ဗ်ား ဂလက္စ္ေမာ႔ဝိုင္းမွာ ေသာက္ရတာ ဝီစကီကတစ္မ်ဳိးႀကီးဘဲဗ်ာ။ ေဒါသေၾကာင္႔ ခါးေနတယ္ထင္ပါရဲ႕။ ထြီ …. တေလာ ကသားတည္းမို႔ သူ႔ကိုယ္စား ကြၽန္ေတာ္ရွက္တယ္ဗ်။ ဟီး …. ဟီး …. ဟီး ….။
သင့္အေၾကာင္း သင့္လုုပ္ငနး္ ေၾကာ္ျငာ သည္ေနရာမွာ ေၾကာ္ျငာႏိုုင္ပါျပီ
