ရန္လုိကြ်ဲ
ေဖေဖာ္၀ါရီ ၂၀၊ ၂၀၁၁ (မွတ္ခ်က္ – ဒီေဂ် ေမ်ာက္လျပည့္ ရန္ကုန္ႏုိက္ကလပ္မ်ားသုိ႔ ေျခဦးလွည့္ေနသျဖင့္ ေနာက္ခံတီးလုံး လက္ေဆာ့မည့္သူ မရိွပါ။ ထုိ႔ေၾကာင့္ ဤ တခန္းရပ္ျပဇာတ္တြင္ ေနာက္ခံတီးလုံး ပါ၀င္ျခင္း မရိွေပ။)
ပါ၀င္သူမ်ား
၁။ ရန္လုိကြ်ဲ – ရန္ကုန္အေျခစုိက္ သတင္းေထာက္၊ အသက္ ၃၀ ၀န္းက်င္၊ ဥပဓိ ခန္႔ညားၿပီး သေဘာေကာင္းပုံရသူ။ လႊတ္ေတာ္သတင္းမ်ား ရယူရန္ ေနျပည္ေတာ္သုိ႔ ေရာက္ေနသူ။ သုိ႔ေသာ္ လႊတ္ေတာ္အနားသုိ႔ ကပ္ခြင့္မရသျဖင့္ စိတ္ညစ္ေနသူ။
၂။ ခ်ဳိကုပ္ဒူးႀကီး – မ်ဳိးခ်စ္စိတ္ ႀကီးမားသူ။ ကုိယ္က်ဳိးစြန္႔ အနစ္နာခံျပီး ႏုိင္ငံကုိ အုပ္ခ်ဳပ္ေနသူ။ သတင္းေထာက္ ရန္လုိကြ်ဲႏွင့္ ၂၀၀၅ ခုႏွစ္တြင္ စတင္ သိကြ်မ္းခ့ဲသူ။
ခ်ဳိကုပ္ဒူးႀကီးက သူ၏ နန္းေတာ္တြင္ ေရာင္စုံ ခ်ိတ္လုံခ်ည္ အမ်ားအျပားႏွင့္ ျပဳံး၊ ရယ္၊ ျမဴးေနေစ။ ရန္လုိကြ်ဲက သူ႔ကုိ ၾကည့္ျပီး စိတ္ညစ္ေနေစ။ သူတုိ႔ႏွစ္ဦး ငယ္ေပါင္းႀကီးေဖာ္ပမာ စကားေျပာေနေစ။
ခ်ဳိကုပ္ဒူးႀကီး။ ။ ေဟ့ေကာင္ သတင္းေထာက္။ ေနျပည္ေတာ္မွာ ဘာလာလုပ္တာလဲကြ။
ရန္လုိကြ်ဲ။ ။ သတင္းသမား ဆုိေတာ့ သတင္း လာယူတာေပါ့ဗ်ာ။ ဒါေပမယ့္ လႊတ္ေတာ္ႀကီးေတြနား ကပ္လုိ႔ မရေတာ့ လက္မိႈင္ခ်ေနရတယ္။ ဘာမွ မေရးႏုိင္ဘူး။
ဒူးႀကီး။ ။ တခုခုေတာ့ ေရးေပါ့ကြ၊ ဂ်ာနယ္တေစာင္မွာ ဆုိရင္ လႊတ္ေတာ္ အေဆာက္အအုံ ခမ္းနားႀကီးက်ယ္ပုံ ေရးထားတာ ဖတ္လုိ႔ ေကာင္းေနတာပဲ။
ကြ်ဲ။ ။ (မ်က္ႏွာ ရႈံ႕မ့ဲျပီး) က်ေနာ့္ အယ္ဒီတာေတြက ေျပာတယ္ – စာဖတ္သူေတြက အဲဒါမ်ဳိးေတြ မသိခ်င္ဘူး တ့ဲ။
ဒူးႀကီး။ ။ (ပန္းႏုေရာင္ ခ်ိတ္လုံခ်ည္တထည္ကုိ ၀တ္ၾကည့္ကာ မွန္ေရွ႕သြားရပ္ျပီး) အင္း – အယ္ဒီတာအႀကိဳက္ နတ္မလုိက္ႏုိင္ ျဖစ္ေနျပီေပါ့ကြာ။
ကြ်ဲ။ ။ ဟုတ္တယ္၊ က်ေနာ့္ အယ္ဒီတာမ်ား ေရႊစိတ္ေတာ္ လန္းေစဖုိ႔ သတင္းေရးပုိ႔မွ ျဖစ္မယ္။ လက္လႈပ္မွ ပါးစပ္လႈပ္ရတ့ဲ ဘ၀မုိ႔ က်ေနာ္တုိ႔က တခုခုေတာ့ ေရးရမယ္ေလ။ ဒါေၾကာင့္ ဒီနန္းေတာ္ႀကီးကုိ လာခ့ဲရတာေပါ့။
ဒူးႀကီး။ ။ လာလည္း အလကားပဲကြ။ ငါက လႊတ္ေတာ္အေၾကာင္း ဘာမွ ေျပာမွာ မဟုတ္ဘူး။ (ခ်ိတ္လုံခ်ည္တကားကားႏွင့္ ကုိယ္ကုိ တပတ္လွည့္ကာ မွန္ၾကည့္လုိက္ျပီး) ဟီးဟီး။ ဘယ့္ႏွယ္လည္း ဒီအဆင္ေလး မလန္းဘူးလား။
ကြ်ဲ။ ။ ဟုတ္ – လန္းပါတယ္။ ဒီလုိ အေရာင္ႏုေလးနဲ႔ ဆုိရင္ေတာ့ အရြယ္တင္တာေပါ့ဗ်ာ။
ဒူးႀကီး။ ။ (ပန္းႏုေရာင္ကုိ ခြ်တ္ခ်၊ တျခားတထည္ကုိ ေကာက္၀တ္ျပီး မွန္ေရွ႕ ျပန္ရပ္ကာ) အင္း – အရြယ္ တင္ဖုိ႔ အေရးႀကီးသလုိ ဓာတ္ပုံစားဖုိ႔ကလည္း အေရးႀကီးတယ္ဟ သတင္းေထာက္ႀကီးရ။ ဒီ အ၀ါႏုေလးကေရာ ဘယ္လုိလဲ၊ ဓာတ္ပုံထဲ တီဗီထဲမွာ ၾကည့္လုိ႔ အဆင္ေျပမယ္လုိ႔ မထင္ဘူးလား။
ကြ်ဲ။ ။ ဟုိက္ – အဘတုိ႔လုိမ်ဳိး ႏုိင္ငံအုပ္ခ်ဳပ္သူက ခ်ိတ္လုံခ်ည္ အဆင္ေရြးတာကုိပဲ အလုပ္ႀကီး အကုိင္ႀကီး တခုလုိ သေဘာထားတာ တခုခုေတာ့ မွားေနျပီ ထင္တယ္။
ဒူးႀကီး။ ။ မမွားဘူးကြ ရန္လုိကြ်ဲရ။ ဒါဟာ အဓိကအလုပ္ကြ။ ေဒး၀မ္းအလုပ္၊ လုပ္ကုိ လုပ္ရမယ့္ အလုပ္။ အရမ္း အေရးပါတယ္။
ကြ်ဲ။ ။ ဒါဆုိ လမ္းေဘး အထည္ဆုိင္ဖြင့္တ့ဲသူလည္း ႏုိင္ငံကုိ အုပ္ခ်ဳပ္လုိ႔ ရသလုိ ျဖစ္ေနျပီေပါ့။
ဒူးႀကီး။ ။ မရဘူးေလကြာ။ စစ္ေရးအေတြ႔အႀကဳံ မရိွရင္ ႏုိင္ငံကုိ အုပ္ခ်ဳပ္လုိ႔ မရဘူး။
ဒူးႀကီး။ ။ အင္း – ဒါေလးက နက္ဖန္ ၀တ္ရမယ္။ ေဟာဒါေလးေတြကုိ ေနာက္ပဲြေတြမွာ ၀တ္မယ္။ ဘယ္လုိလဲ ရန္လုိကြ်ဲ၊ မင္းေရာ ၀တ္ခ်င္ရင္ တထည္ ယူသြားေလကြာ။
ကြ်ဲ။ ။ ေတာ္ပါျပီဗ်ာ၊ ဒါႀကီးေတြ ၀တ္ရင္ သယ္ရင္းသတင္းေထာက္ေတြက ဓာတ္ပုံရုိက္ျပီး ဂ်ာနယ္ထဲ ထည့္ေနအုံးမယ္။ အဲ – ခုတေလာ သတင္းေတြထဲမွာ အဘတုိ႔အုပ္စု တစုလုံး ခ်ိတ္လုံခ်ည္ ယူနီေဖာင္းနဲ႔ ေတြ႔ေနရတယ္။ အဲဒါ ဘာသေဘာလဲ။ ဘာေၾကာင့္ ခ်ိတ္လုံခ်ည္ႀကီးေတြ၀တ္ျပီး ဟန္ေရးျပရတာလဲ။
ဒူးႀကီး။ ။ မင္း ဘယ္လုိ ထင္လဲ။
ကြ်ဲ။ ။ ဟင့္အင္း၊ မသိပါဘူး။ ဘယ္လုိမွ မထင္ပါဘူးဗ်ာ။
ဒူးႀကီး။ ။ ေအး – ခ်ိတ္လုံခ်ည္ေတြ ၀တ္ေနရတာက ႏုိင္ငံေတာ္အတြက္ ကြ။
ကြ်ဲ။ ။ ဟင္ – ႏုိင္ငံေတာ္အတြက္ ဟုတ္လား။ ရွင္းျပပါအုံး အဘရာ။
ဒူးႀကီး။ ။ ငါ့ရဲ႕ ေဗဒင္ဆရာေတြက ေျပာတယ္ေလကြာ၊ ေအာင္ဆန္းစုၾကည္က ဘုန္းတန္ခုိး သိပ္ႀကီးလာျပီ တ့ဲ။ ႏုိင္ငံကုိ အုပ္ခ်ဳပ္မယ့္သူေတာင္ ျဖစ္လာႏုိင္သတ့ဲ။ အမ်ဳိးသမီးက ႏုိင္ငံကုိ အုပ္ခ်ဳပ္မယ္ ေပါ့ကြာ။ ဒါေၾကာင့္ ယၾတာေခ်တ့ဲအေနနဲ႔ ငါတုိ႔က အမ်ဳိးသမီးေယာင္ေဆာင္ျပီး ခ်ိတ္လုံခ်ည္ေတြ ၀တ္ ၀တ္ျပရမယ္ဆုိလုိ႔ ေဟာဒီ ေဟာဒီ ခ်ိတ္လုံခ်ည္ေတြကုိ ထည္လဲ ၀တ္ျပေနရတာေပါ့ကြာ။ သြပ္သြပ္၊ သြပ္သြပ္ ——- သြပ္။
သင့္အေၾကာင္း သင့္လုုပ္ငနး္ ေၾကာ္ျငာ သည္ေနရာမွာ ေၾကာ္ျငာႏိုုင္ပါျပီ
